新年新愿。。

啊啊啊。。今天可是2010年的最后一天咯，明天可就是新一年的开始了。。哈哈。。也就是说，过了今天，今年有什么不开心或者伤心的事将会变成回忆咯。。就在今天，我们应把我们的心好好的大扫除一下，把所有的不开心删除掉，好让我们开开心心的迎接新一年的到来。。哈哈。。是件值得期待的事吧。。
朋友们，新一年有什么愿望啊？有什么事是要在今年完成的呢？我呢？哈哈。。过了今天我会把我所有不开心的事丢去垃圾桶里然后叫垃圾车来载走。。哈哈。。那么明天将会是个全新的我哦。。哈哈。。
新一年当然有新的愿望咯。。那么我的呢？哈哈。。依旧吧。。还是想找到我的白马王子。。哈哈。。星座说我今年可是很幸福的哦，会找到我的白马王子。。哈哈。。是真的那该多好啊。。我可以相信吗？找了那么久都还是错的人。。哎呀。。对的那个几时才会出现呢？我要求也不高我只要一个就够啦，又不要多。。至于多余的桃花留给其他人吧。。我只要我的，不多，就一个。。完完全全属于我的那一个。。
哈哈。。这些还是其次啦，我希望呢，在新的一年里，我与我的家人都身体健康，平平安安。。那可是比什么都还重要的哦。。

无聊。。

好无聊的下午哦，好像少点了什么是的。。也许是少了某某人的陪伴吧。。哈哈。。拜托，千万不要变成习惯啊，不然可就糟糕啦。。习惯慢慢会变成依赖的，很恐怖哦。。必须警惕自己别把这变成理所当然的习惯。。不然。。有的我受。。我可不想放希望然后变失望呢。。那是多残忍的事啊。。
刚刚看到一句话觉得很有意思，“不属于你的世界，就好像那遥远的距离， 虽然曾经那么接近，但永远都会隔着一道墙” 正好证明了我现在的处境，曾经我也是认为我们是如此接近的，但呢，慢慢才发觉到原来我们之间隔着一道墙，就算靠得很近也翻不过去的。。还好感情并不深。。忘记应该很容易吧？
好闷，真的很闷。。上网都不懂要做些什么呢。。一个人的下午，除了闷还是闷。。谁可以来陪陪我、跟我说说话，解解闷啊？救命啊，这种生活我受够咯，天天就是做工吃饭放工然后睡觉。。无聊透了。。什么新鲜事可以让我玩玩啊？放假去玩回来还不是要回到原点，重新闷过。。哎。。无话可说。。
最近的旅程给了我不少开心的回忆，但也少不了自作多情的伤心下场。。哈哈。。活该啦。。没带脑出街可以怪谁？也许累了吧，做任何事都提不起劲。。好想大大声的喊出来，把所有的不愉快好好的发泄一下然后重新出发。。
加油！！！

心酸。。

一个下雨天的早晨，灰灰暗暗的，正如我的心情一样。。讨厌这种莫名其妙的感觉，心酸，心痛的感觉。。怎么有些人就是爱把自己的快乐建筑在别人的痛苦上呢？也许你并不懂，又或者是你故意的，总而言之结论就是，已经被你伤害了。。。
你要玩暧昧就用私人的聊天室或者用电话不能吗？一定要让全世界都知道吗？想想别人的感受可以吗？不过也很想问一下，是不是你看了我所写的对我做出的回应呢？如果是，放心，我不会对一个人死缠着不放的，当我知道不可能我便会放手，没有例外。。当然包括你咯。。你真的那么讨厌我吗？怎么最近老感觉到你是故意的，原因就是你讨厌我？还是我真的那么差呢？让你连讲话的心情都没有。。那我应该怎么面对你好呢？还是我们并不再见面是最好的？还是我们连朋友都做不成了呢？不需要吧？不用搞到酱夸张的。。
现在的你和当初我感觉到的你是不同的，不同的感觉，不同的人。。还是我的感觉官又有问题呢？真不懂要不要信好。。算了，什么都可以不信，你不喜欢我就一定得信。。其实我好想怀念但已经不能了，因为我的心也淡了，冷了。。不能再像一个礼拜前这样看着我们的照片可以看上好久了，现在要是不小心看到应该也会回避吧。。起码在伤口复原前。。
说得也奇怪，怎么每次只要我喜欢的人都不会有好结果啊，就是我喜欢的人都不喜欢我。。我不喜欢的就跑来追我？月老到底怎么了？不小心睡着了吗？别乱乱来哦。。我们可是很惨的呢。。有人说过，也许上天要我们在遇到对的那个人之前先遇到几个错的，那么我们才知道珍惜。。是吗？如果是，那么可以不要遇到那么多错的人吗？他们又没写着是错的人，往往就是当你把感情放下去的时候才发觉到他是错的。。那很伤心好吗？
或者可以写着他就是我的真命天子，那就不用猜到那么辛苦了咯。。也不用上错车，去错地方。。哈哈。。想太多了吧。。

真相大白。。

哦。。原来。。我朋友还真神叻，这样都让她猜中？要去拜她为师才行。。哈哈。。今天我终于可以放下我的不解与疑惑了吧。。我应该高兴呢还是伤心啊？不，唯一要做的。。那就是死了那条心。。还真是我想太多表错情呢。哎呀。。为什么凡是女孩子的第六感都很灵，就是我的不灵呢？难道？？哈哈。。糟糕，那下次要信不信啊？忐忑不安的心情陪了我一个多星期也够了吧。。是时候疏解下来咯。。
我应该怎么把这特别又短暂的心情好好地收一收，好让我快乐的迎向新的一年呢？还好这心情来得快也去得很快，在还没真正受伤之前。。也是时候放下啦。。真不明的是怎么这次那么快受他影响叻？想想去泰国的时候是碰上假期，游客特别多，但呢，情侣也是特别多吧，看到每个人都双双对对的，真的有点羡慕呢。。我当时的脑竟然想到的也是他？！怎么搞的？一定是脑坏掉了，不然怎么这样呢？是的，一定是。。从今天起我要忘了他，忘掉一切的一切。。
有人说，期望越大失望就越大，我一向一开始都不会过于期望的，因为我害怕失望。。害怕那痛的感觉。。但越是想逃避就越需要面对。。越害怕失望就会跌得越痛。。这就是人生吧。。起起伏伏， 跌跌碰碰才会成长才会知道珍惜与生命的奥妙。。
倒数三天就是新的一年啦。。新一年新希望，新生活，新的目标。。一切重新开始。。2011年。。新一年， 全新的我。。

随心。。

哈哈。。都不懂要写些什么才好。。无聊叻，得空没事做是这样的吧。。哈哈。。怎么我满脑子都想着玩玩玩。。可能太累了吧，天天在那数着时间放假。。有我这样的员工真的糟糕透了，有工不做，天天请假。。老板，你有后悔请我吗？哈哈。。对了，后悔也太迟咯，因为你已经请了。。最多我勤力点咯。。不过下个月还是得放我假。。
突然间看到有人说我寂寞哦。。哎呀。。应该伤心吗？我寂寞吗？什么原因呢？就因为没男友吗？拜托，现在什么世纪了？没男友不至于寂寞吧？我还有朋友家人好吗。。说以别再说我寂寞咯。。不想和这两个字眼撤上任何关系呢。。
怎么还是有人问我为什么没男友或者不相信我没男友呢？我的样子真的那么花心吗？还是我这年纪没男友很不正常呢？连妈妈也怕我嫁不出吗？好笑。。其实找男友嘛，说难不难，说容易又不是那么容易哦，要看你怎么找又或者你的定义又是什么咯。。每个人的要求不同嘛，需要的也不同。。所以不是说要就有咯。。除非要随便找个人来玩玩那就不同。。哈哈。。
至于我找男友的定义就是，当然要他喜欢我，我也喜欢他咯，不然怎么在一起嘛，还有找男友可不能随便哦，一生一世叻，后悔怎么办？哈哈。。想太远了啦。。哎呀， 刚刚又有个人告诉我其实呢，每个男生对女生好是理所当然的，也是正常的，有时是我们女生想太多才会造成不必要的麻烦。。是吗？女生的第六感也有不灵的时候哦？哈哈。。那下次是要信呢还是不信好？还是别想太多。。男生是魔鬼。。哈哈。。这样想比较开心吧。。。

累累累。。

好久没写部落格了，几乎忘了怎么开始写了。。最近真累啊。。感触也特别多，不单身体疲累，身心也累啊。。感觉都不懂该从何说起。好怕被某人看到如我真的写。哎呀！！好矛盾的我。。好想放一个长长的假期。。好好的睡一个星期，好懒惰哦。。我到底该不该在这写下我的心情呢？他看到怎么办？尴尬叻。。不写的话我在哪儿发泄呢？好吧，不管了，看不看到是他的事了，控制不到，先发泄再说，但还是希望别看吧，免得尴尬。。哈哈。。我应该也好久没被一个男生吸引了吧？都忘了什么感觉了，偏偏在这时候又被一个这样的你深深吸引着我。。我几时那么随便喜欢一个人了呢？讨厌啦，拜托。。我应该总摆脱不了一个开朗又活泼的斯文男生嘛。。被人看到肯定说我花痴。。怎么办？还好去泰国的三天里慢慢的把你放下吧。。不过我真的有点怀疑是不是我的防卫能力差了？感觉观有问题呢？明明是发觉你对我是有点点那么的一点点特别的。。怎么没有下文了呢？又是我想太多吗？算了，一切随缘，也许我们在不对的时候相遇吧，又或许你已有了女友或喜欢的人了。。没变咯。。慢慢来，把那对你有些特别的感觉转为友谊吧，也许会对容易受伤的我最好的办法哦。。好害怕又会再一次的感受到心痛与绝情哦。。对了，应该把我的防卫能力再提升一点，免得下次又来一次同样的状况那就糟糕咯。。对了，怎么连去求个签也说我没姻缘啊？那么夸张吗？真是的，一定不准啦。。哈哈。。自我安慰一下下。。^^

我要告诉“你”

其实呢，我考虑了很久，也想了很多才决定写这一篇让“你”知道。。有些事呢我不懂你是不是真的特地要让我知道，也不懂你真正的用意，但呢想告诉你我没出声并不代表我不懂，我没表达也并不代表我还介意。。我想告诉你的是我并不喜欢跟别人争，跟别人抢。。也许开始时我会伤心，我会难过，但吃力不讨好或损人不利己的事我不做。也没那个闲时间做，你绝对可以放一百个心。。
老实说我并不知道你会不会看到，但我还是想誊清一下。你可以不必担心我的，我们认识了那么久你认为我会是去跟别人争的人？勉强得来的我并不稀罕。。而且，这个森林有很多棵树，我不会为了其中的一棵来破坏我的名誉的咯。。更何况并不是那棵属于我的树。。我呢很固执的，我要呢就要完完全全的属于我，我会自私，我要一个完整的，我喜欢拥有全部，也不习惯跟别人分享的。。如我发觉我并不能拥有全部，我宁愿放弃，然后潇洒的去寻找属于我的天空，属于我的全部。。
我讨厌花心，讨厌贪新忘旧，所以这样的一个他并不是我的理想，也不会是我的依靠。。我知道未来的某个角落，某个人会在那等着我，一个完完全全属于我的。。所以你并不必特地的让我知道你们的一切。。我虽然并不是聪明，但也不至于笨吧，有些事我还是知道的，也感觉到的，我选择挣一只眼闭一只眼只是要让大家都好过点，好下台点。。
我知道这世上有很多事都是情非得已的，也会有很多过客。。我并不想怪谁。。他竟然选择了你我也无话可说，也不会插手进来破坏。。真希望这是我最后一次写他，我不想再提起，也不想多加解释，一切就到此为止，到此结束吧。。

倒霉的云顶之旅。。

真的不知从何说起呢。。真的蛮倒霉的。。记得当我们到达的时候是下午一点，花了两个小时我们就把整个云顶都走完了。。我们竟然觉得云顶很闷呢。。第一次去玩会有这样的感觉。。真被自己气死。。哈哈·····我们走了一个下午，从这走到那，走到脚都快断啦．．哎．．到了晚上更惨呢。。我们竟然要睡＂街＂呢..?!好笑吗？原因呢只有一个，那就是一男一女不能睡同一间房．．哈哈．．你们一定也好奇现在是什么年代了，竟然还来这一套？哎呀，还好啦，我父母就是那么的传统的啦．．
那就睡街咯，没什么大不了咯．．我们要去赌场又进不了，说我们不够岁？怎么那么倒霉嘛．．那就只好坐完一间餐厅又坐另一间咯，还真的很闲呢．．天啊，还有一件我不应该知道的＂事＂．．还好我没心脏病，还接受得到．．难过一下下吧，不知不觉就天亮啦．．梳洗一番就去见工啦，但霉运还没完呢，我见到来见工的所有人时，就有种失望的感觉．．怎么他们都那么的高条件啊？我怎么能跟他们比嘛．．真是的．．哎．．
终于完啦，回家啦．．知道发生什么事？没巴士回咯还有什么嘛．．都不知要哭好还是要笑好啦．．真是哭笑不得啦！！怎么办？最后坐火车回咯，但只到金保哦．．从火车站走到巴士站．．还要下雨．．然后还要叫家人上来在我．．拜托，到底要霉到什么时候啦．．放过我啦．．回到家已用完我所有的体力了．．
真不知该如何形容我这次的旅程．．应该也只有倒霉两个字，也只有这两个字最贴切．．哈哈．．还真笑得出．．不要再有第二次了拜托．．

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已经几天没写了哦。。心情还满复杂的呢。。这几天的心情也起伏不定，今天到utar参观也问了些资料，还蛮喜欢那里的环境的。。不妨到那读书也是个不错的选择。。今天也做了个决定，我已打算到那里做工作了。。但呢还是有点忐忑不安的心情呢。。好怕到哪儿会遇到“他”。。哎。。不懂到我们见面的那时会怎样呢？应该很不自在吧。。
那时如果他在我面前拖手呢怎么办？哎。。想太多了吧。。别想别想。。不要再乱乱想了吧。。一切顺其自然吧。。逆来顺受吧。。我想我还可以承受的住吧。。
没心情写了。。睡觉啦。。

珍惜。。

今天无意间看到一句话：拥有的时候不懂得珍惜，失去后才后悔，一切都太迟了。。我觉得如这句话是男生所说的，那也太没男人风度了吧！！当一个女生喜欢上一个男生的时候真的会是全心全意的咯，毕竟到最后最伤心的毕竟也会是女生咯。。对，拥有时是应该珍惜的，但人总是等到失去后才会知道，也才会明白的啊！！不然何来后悔这两个字？如他真的知道结局会是后悔，请问他还会那么做吗？如会那这个人也一定有问题吧？！有谁会喜欢伤心难过，有谁会喜欢后悔呢？别说成这样嘛。。这是变心后才会说出的绝情话咯。。别为自己的错过找一个借口，好让自己好过点啦，对不对？这句话只适合当事人拿来懊悔的啦。。好不好？请别把别人的感情拿来加以批评。。那样不好哦。。
不好意思哦那样说你，因为我也是后悔一族。。虽然我并不知道你这话真正要表达的意义，无论如何我们也应该认真的对待感情，如果真的是因对方一时的迟钝而你们没能在一起，但毕竟也曾经喜欢过彼此吧，没必要说成这样咯。。那样对方看到会很伤心的。。有时候真的并不是那人不懂得珍惜或不要珍惜，很可能连他本身也无法确认到底他是不是喜欢着他，这也得让时间证明的，所谓的后悔来源可能就是如此。。人也总是得经历这些才会长大的啊。。才会懂得所谓的喜欢与不喜欢吧。。
记得某人曾经问过我，叫我面对事实，说我是喜欢他的。。当时我真的没办法回答你，不是我不要回答你，也不是我不要面对事实，而是我活了二十一年“我喜欢你”这四个字也还真的是从没对任何一个男生说出。。也并不知道该怎么说出口。。你现在还会认为我是逃避？伪装？还是死要面子吗？我可以告诉你，我不是！！至于你问我为什么？我可以回答你，我真的不知道。。真的，信不信由你吧。。

心情低落．．

好没心情呢。。不懂为什么做什么事都提不起劲的呢？这种生活真的很累啊！！拜托，放过我吧！！我真的不想要每天过这种生活呢。。我到底怎么了呢？谁可以告诉我，我到底怎么了？我到底要到及时才可以摆脱掉这种心情呢？
有的时候我真的很想问你，为什么你真的可以那么的绝情，那么的狠心呢？你真的可以说忘就忘，说放弃就放弃的吗？你真的可以对我不闻不问的吗？真的那么狠心吗？哎。。我有时真的有点怀疑，我为位什么会喜欢上这样的一个你呢？是我自找的吧。。
脑啊脑，赶快忘了这一切吧。。别那么残忍的对我啦！！突然间有种想得到健忘症的感觉，那么就不用想那么多啦。。也不用再为这些事情操心了。。瞎紧张的感觉多没意义啊！！真的很累了，好想找些事让我放松一下下。。幸运之神啊，你在哪儿呢？我在正在找你呢。。快出来见见我，哄哄我吧。。
刚看到一句话：“当一个人的生命中，习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过，也会想他”。是这样吗？也许吧。。有的时候就算自己本身也未必知道自己是那种了。。"因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得．对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握，如果刻意去追逐与拥有，就很难走出传得串失的误区．所以生命需要升华出安静超头的精神．明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱＂．．
有句话很感叹：＂离开妳的人，就是妳该学会放下的人＂．

Hmm...

随着时间的飞逝，我们已经完全没有联络几天了。。我也渐渐地学着把我的习惯改了，改变了我对你的依赖和习惯。。也改成了我的世界里没有你的存在。。慢慢学着放下了。。但在那前我还是有句话想对你说，以后再也别问女孩子敏感的问题，因为所有女孩子都是口是心非的。比如说你会问：你喜欢我吗？如那女生说不知道！！那你认为是什么意思呢？有的时候就算女孩子明明知道也会说成不知道，明明是但也会说成不是。。这时就得看你对那女生的了解到底有多深了。。你不是告诉过我男人也有直觉的吗？那就看看有多准咯。。
你就别怪女生不坦白吧，你要知道女生也有女生的无可奈何的，还有害羞的时候。。更何况有的时候，当你在问她的时候，她也许真的并不知道呢。。但时间真的可以证明一切的。。还有感觉可以告诉你一切。。讲到这我应该也回答了你所有的疑问了吧？我不知道你有没有机会看到这些，但如果有请你别怪我把你的东西写在这，因为我不知道要跟谁说这些，讨论这些。。希望你会明白。。我是要找一个地方给我发泄我的心情，对不起。。如果你并没有看到，就当这一切都没发生过吧！！时间可以冲淡一切的。。
有人说：因为曾经喜欢过彼此，所以当不成敌人；也因为曾经伤害过彼此，所以也很难当成普通朋友。。再见了这一切的一切，我要把它从我的世界里删除掉。。不再有你。。也许并不是一天两天的事，但总有一天会的。。希望一切如此。。
请原谅我无法在这给你献上祝福，此时此刻的我真的没有那么大方！！记得你说过你并不介意我恨你，但我想清楚了，也许难免会有一些小小的恨意，但放心。。饶恕是一种美德。。随着时间的流失，会让这一切冲淡的。。到那时，我们也许可能成为真正单纯的“朋友”吧。。

忐忑的心情．．

今天心情终于平复了一点了。。没那么想你了。。时间啊，赶快过吧。。好让我赶快忘了他带给我的伤害吧。。我本来已经写好辞职信了，也准备要交了，但还是有点舍不得。。嘿。。有点想留下来的感觉。。怎么会这样呢？本来可以到一个新的地方重新来过应该是一件值得期待和高兴的事，怎么我会舍不得这里呢？真的很矛盾呢，一方面好想快点离开这伤心地，一方面又舍不得。。拜托，怎么那么三心二意呢？
哎呀，没胃口啦。。吃什么都吃不下啦。。哎。。到底要到几时才可真正把他给忘了呢？笨蛋笨蛋，快点觉醒吧你，别傻了，人家在那里可开心的很呢 ．．不值得的啦！！这是个很好的教训，以后再也不要把感情那么快放在一个人身上．．被爱者幸福．．哈哈．．好自私哦！！拜托，我要去看戏啦，怎么还不停雨呢．．想出去轻松一下吧了，怎么连天都欺负我啊？？希望会去的成啦！！不想呆在家胡思乱想啦！！越下越大了啦，应该也只能呆在家了，好倒霉哦！
今天本来很多事做，已经没胡思乱想了的，但怎么有人就是爱提起你呢？怎么专做别人不开心的事？都已经是特地避开这话题了，怎么妳那么不会做人啊？连出去吃饭都一直讲不停？害我又想起他？怎么有人就爱把自己的快乐建筑在别人的痛苦上呢？都不知妳是真笨还是假傻的．哎．．算我倒霉遇上妳吧！！拜托妳别再有下次啦，我不想痛苦啦．．求妳．．去学学做个成熟的人，别那么幼稚啦！！而且我真的不明白妳为什么可以做两头蛇的？妳不是很讨厌我的吗？有事的时候还会特地踩多我一脚怕死我真的死不去．．但还可在我面前对着我笑？工夫那么深吗？？佩服佩服．．给我一定做不出．．还是我应该拜妳为师呢？
还是去不成了．．雨下那么大．．算啦，就留在家上网好了．．没什么大不了！！很烦，到底应不应该去新加坡呢？一个人去的话人生地不熟很没安全感啦．．不去但又不想留在这．．怎么办呢？去了我会后悔吗？还是开心呢？哎．．去了再说吧．．去走走看看也好．．放松一下吧．．

难熬的，会经过的。。。

别再哭了，多不值得，笑一笑把爱情看透彻。。

生活苦涩，该他负责，他会后悔他做了这选择。。

别再哭了，多不值得，失去也是另一种获得。。

伤心情歌，不属你的，幸福不一定非爱谁不可。。

难熬的，会经过的。。

好喜欢这歌词哦。。之前听都没有这种感觉。。现在更加能体会当中的意义了吧。。人总是这样的，总是等到失去后才会发觉自己到底要的是什么。。也总是等到跌倒了才明白痛的定义。。习惯成自然。。好怀念你的温柔。。也许我依赖的是你的温柔和体贴吧。。舍不得你每天早上叫我起来的温柔。。舍不得我不听话时你骂我的温柔。。舍不得我不接电话时你紧张的温柔。。舍不得你担心我时的温柔。。好怀念好怀念哦。。但一切都已经过去了。。
这些点点滴滴也只能在回忆里才可找到了。。我真的不明白为什么短短的两个月接触会让我如此的想念你，如此的放不下你。。为什么呢？我们并没有开始过，为什么还会这样呢？我不明白。。我讨厌自己。。讨厌自己的固执，讨厌自己的执著，恨自己的不够潇洒。。为什么，为什么？谁可以告诉我为什么呢？
我讨厌这样的自己，提得起放不下的自己。。谁可以来救救我呢？有时候你说我为什么不会妒嫉，其实我告诉你我会。。我会妒嫉，真的。。妒嫉你为什么也用那么温柔的语气跟另一个女生讲话，那不是我专属的吗？你知道吗？我真的很想问你，但我没有勇气。。我会担心会顾忌你的反应。。另一方面我也害怕。。我害怕被你看穿，害怕被你知道我的脆弱。。害怕被你看到我的这一面。。
我真的好难喜欢上一个人，但一旦我喜欢上了就难以从我心中删除掉，这就是我为什么不敢拍拖的原因。。我会想很多很多。。人家说见一次鬼就会学一次乖，为什么我见过鬼都学不乖的？是我笨吗？还是我不够成熟？有缘千里来相会，无缘对面不相识。。算吧，以切随缘。。。！！！

失眠。。

又是失眠的一夜。。我满脑子都在想我们的事。。想着你对我说过的绝情的话。。想着想着就忍不住掉下眼泪来。。我知道很不应该，但仍然控制不住自己。一直到了早上才睡着，没多久又得起身做工了，好累啊。。去到又得面对那边的人和事了。。真的有想过逃避的，但最后还是决定去面对了，毕竟是我惹的祸嘛，应该去解决的。。带着忐忑不安的心情。。还好一切都解决了。。没事了。。我真的没想过会一切顺利的。。还以为会被骂一大餐呢。。哈哈。。原来是我想太多了。。
但最令我伤心难过的是你。。你让我面对了残忍的事实。。我一直不愿意相信的实事。。原来你真的变心了，在那短短的三星期。。对你好失望啊。。我一直问你但你还是否认了。。冥冥中自有安排。。还是让我知道了事实。。我应该高兴吗？还是伤心呢？很多人告诉我不值得。。不值得为你伤心伤神的。。但如果我真的那么容易做到，第一件事就是我一定不会让自己喜欢上你的。。真的。。
记得你曾经问过我为什么喜欢你，为什么选择你，为什么不在乎你。。为什么，为什么。。这一切的为什么。。难道你都不知道吗？没感觉吗？我真的很想回答你，如果我真的不喜欢你，我会每天等你的电话，等你的信息吗？为什么选择你？如果喜欢一个人有为什么的话，也许我不会喜欢你吧。。至于不在乎你，我真的想为自己喊冤啊！！我不在乎你？难道在乎必须用口讲的吗？是感觉，是行动好吗？也许你并不知道这些。。没关系吧，也是我没告诉你的。。不能怪你。。当你问我的时候我真的想告诉你的，但不知道为什么话到嘴边还是说不出口。。也许我们的缘分就差那么一点点吧。。
你是第一个对我说那么多绝情的话。。我告诉过自己从明天开始我不会再让自己为你掉一滴眼泪。。也不会期待你的电话和信息了。。。

第一次。。心情。。

第一次写部落格会有怎样的感觉？开心？期待？兴奋？但我的心情可是很复杂。。

最近怎么那么多事发生的呢？是倒霉吗？还是我自找的呢？有很多事真的可以不用发生的。。我真的很失望。。老实说，我真的有点后悔，后悔我们的相识，后悔我的情不自禁，后悔所有的一切。。一切的一切都是由我所引起的，如果我可以更谨慎一点，一切都不会发生。。我们并没有开始过，但我怎么还会感到伤心呢？曾经无数次的告诉自己别把感情放下去，没有结果的，会后悔的。。到最后还是真的动了心，能怪谁呢？都是自己的错。。
也许我该谢谢你让我上了宝贵的一课吧，是你让我知道我应该更加小心一点，更加地注意以点。。只要一个不小心就会跌得遍体鳞伤。。是的，我会吸取这次的经验，不会再那么轻易地让自己掉入另一个陷阱当中。。见过鬼真的会怕黑的，以后我会更加的小心翼翼。。也谢谢你让我明白绝情，绝望的感觉。。别让我听到你说的一切都是为我好，别说得那么的伟大，我不信的。。我真的很讨厌人家骗我，要离开之前找一个借口也许是对的，但我宁愿你让我知道事实。。我讨厌假仁假义。。
你真的可以绝情到把所有的一切都推给我。。然后告诉我一切为了我好？？什么道理哦？我真的好恨好恨。。但这也许不能怪你，是我自己笨，是我该受的惩罚。。是我的错。。。你知道当你很不耐烦的跟我讲电话，很不耐烦的跟我见面，很不耐烦的回我信息，很不耐烦的回答我的问题。。你知道我当时的感受吗？你了解我的心情吗？到最后我得到的一句话，为了我好？？好，是我的问题，是我错。。
人家说：在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场伤心
在错的时间，遇见对的人，是一生叹息
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。。
好了，是时候雨过天晴了。。放下是一种解脱。。
谢谢你。。对不起。。
谢谢你的是让我明白一切。。
对不起的是我不会原谅你。。
也许时间可以带过一切，冲淡一切。。但决不会是现在。。